Помните "Вредные советы" Григория Остера? Как оказалось, если их немного модернизировать, они вполне подходят для описания днепровских реалий. Vgorode создал свои "вредные советы" по фирменному жлобству в Днепре. Утонченным и благовоспитанным натурам читать запрещается!
Дайте два
Вы идете по центру города и видите одетого в яркую футболку промоутера? Внимательно посмотрите, что он раздает. Неважно, что это: бесплатные орешки, влажные салфетки или гигиенические прокладки... Возьмите сразу несколько упаковок! Конечно, попадаются крайне несговорчивые промоутеры, которые цепляются во вторую пачку мертвой хваткой и рассказывают, что каждому дают лишь по 1 пробнику... Но они просто не знают, с кем связались! Не спеша прогуляйтесь до конца улицы, а затем вернитесь обратно с таким видом, как будто только что пришли. Многозначительно посмотрите на промоутера и протяните руку. Зачастую эти люди не запоминают лица, иначе почему бы они раздавали ненужные рекламки всем по 10 раз подряд, даже если человек проходил мимо них 5 минут назад?
Если промоутер все же запомнил вас, то объясните простаку, что от наличия брата-близнеца в этом мире никто не застрахован. Возьмите вожделенную вторую-третью пачку, чего бы этот молодчик ни раздавал. Если промоутер просит сфотграфироваться с продуктом для фотоотчета, ни в коем случае не соглашайтесь. Объясните нахалу, что вы сегодня не фотогеничны, а требования его начальства вас не волнуют.
Купайтесь в фонтанах
Дома стоит счетчик на воду и не хочется много платить за коммуналку? Не беда. Поступите как эта находчивая женщина прошлым летом. Выберите приглянувшийся фонтан в центре города, возьмите с собой стиральное мыло, чтобы простирнуть трусишки, шампунь и зубную пасту.
Учитывая, что в Днепре более 10 больших фонтанов, у вас есть шанс каждый день купаться в новом месте и радовать своим "ню" все новых и новых людей.
Паркуйся, где хочешь
Не хочешь, чтобы какой-то "Ланос" стоял возле твоего драгоценного "Мерса"? Просто припаркуйся так, чтобы нахал уж точно не втиснулся на соседнее парковочное место.
Если нет мест, паркуйся прямо на газоне, все эти "Зеленстрои" за что-то же деньги получают? Что им стоит постелить пару новых рулонов травы после твоего внедорожника. А еще лучше встань на место для инвалидов, оно обычно не занято. Даже полиция возле горсовета однажды себе это позволила.
Плюйся как верблюд
Сплевывать на тротуар каждые 3-4 минуты - это даже круче, чем смачно плевать на пальцы, чтобы открыть одноразовый пакетик в АТБ. Плюй на все нормы приличия и окропи слюной каждую улицу этого города, а потом пости в "Фейсбуке" фото загаженной Европейской площади и Фестивального причала с комментами, мол, "какие же у нас некультурные люди, а еще в Европу хотят".
Устрой елочное кладбище
Вы с кумом решили как обычно закупить елок перед Новым годом, чтобы продать их в соседнем дворе где-нибудь на "Тополе" или "Победе"? Дерзайте! Главное - напрочь забыть о том, что в прошлом году половину деревьев так и не купили и ни в коем случае не понижать цену до 1 января. Пусть лучше пропадут! В новогоднюю ночь бросьте не проданные елки посреди двора и идите есть оливье. Рано или поздно дворники все уберут.
Всегда надейся на халяву
Зачем что-то покупать, если днепровские магазины постоянно разыгрывают в "Вконтакте" одежду, технику, наборы шоколадок. Каждый раз когда видишь подобное, всегда делай репост и надейся на халяву. Ничего страшного, у всех, кто у тебя в друзьях, складывается впечатление, что у тебя то ли нет денег ни на что кроме оплаты интернета, то ли ты редкий жлоб. Для приличия можешь разбавить посты о розыгрышах какой-то б/у гитары, набора шоколадных яиц и крутой толстовки цитаткой из "пацанского паблика" и фоткой котика или горячей "телочки". Пусть все знают, что твои интересы весьма обширны.
Врубай музыку погромче
Если ты на время выпал из общества добропорядочного днепровского жлобства, никогда не поздно в него вернуться. Ну и что, что ты уже не включаешь музыку на телефоне на всю маршрутку, ведь ты заплатил целых 6 гривен (как и все остальные впрочем), ну и что, что даже уступил место какой-то бабушке после того, как она упала на тебя пару-тройку раз? Нет, товарищ, ты еще не потерян для жлоб-комьюнити Днепра. Надень наушники, но включи музыку так громко, как только можно. К тебе никто не пристанет, ведь ты формально в наушниках, но а то, что музыку все равно слышно всей маршрутке - ерунда. Пусть наконец узнают, что такое хороший музыкальный вкус.
Не вози халявщиков
Ты водитель маршрутки? Да не поднимется нога твоя, чтобы нажать на тормоз, когда глаза твои видят бабушку на остановке. Не останавливайся ни за что, а если уж рядом с ней есть еще народ, точно с "шестериками" в кармане, притормози и возьми всех, кто с деньгами, а старушке скажи, что все льготные места заняты.
Конечно, есть простаки, которые пускают льготников даже больше положенного, но ты ведь не такой? Если какой-то нахал с удостоверением таки проберется в твою маршрутку, смейся над его фотографией в этом документе, называй "нахлебником" и оскорбляй как только можешь. Одного-двух льготников в день действительно можно взять, но только если тебе скучно. Перекрикивая шансон, объясни бабушке/дедушке, что они стопроцентно голосовали на прошедших выборах "за гречку", скажи, что они глупцы, ничего не понимающие в политике, и что все проблемы в этой стране исключительно из-за них.
Высказывай свое мнение по любому поводу
У тебя есть аккаунт в "Фейсбуке"? Чудесно! Теперь ты можешь информировать общественность не только о каждом своем шаге, но и критиковать любого, кто встретится тебе на пути.
Твоя кошка родила, ты сварила лапшу и ровно накрасила ноготь? Проинформируй об этом всех! Пусть коллега, который на этой неделе добавился к тебе в друзья, об этом пожалеет.
Если неожиданно в твою светлую голову пришла умная мысль, обязательно оставь ее для потомков в ленте "Фейсбука". Главное - не забудь отметить в посте всех, кого только можешь, чтобы твое сообщение о том, что тебя сегодня подрезали на набережной или в каком-то кафе нагрубил официант, появилось у них на страницах. А еще лучше, если ты городской активист и продвигаешь какую-нибудь политическую силу. Обязательно отметь в посте всех друзей! Пусть каждый узнает о твоих политических взглядах.
Будь раскованней в кафе
Ты заказал суши и тебе принесли влажные полотенца? Вытри ими не только руки, но и дай их жене, чтобы она могла убрать лишний тональный крем с лица, а затем протри чистым краем ботинки. Что-то они припылились в дороге.
Разве такое бывает, спросишь ты? Конечно нет, днепровские официанты специально придумывают эти жуткие истории, чтобы оклеветать благовоспитанных посетителей.
Обмажь "тоналкой" чужой телефон
Следующий лайфак подойдет для милых дам, которые обильно намазывают лицо тональным кремом.
Попроси у коллеги/парня/подруги телефон "бесплатно набрать на МТС" и обязательно хорошенько прислонись к девайсу щекой. Оставь "след в истории" на экране этого гаджета. Если у коллеги нет с собой раствора для очистки стекла, то от бежевого липкого налета на стекле он не избавится до конца дня.
Не плати за лифт
Отказывайся платить за лифт, даже если живешь на 9 этаже. Говори, что он тебе не нужен, у вас семья спортсменов и вы ходите пешком.
Если вдруг решишь сделать ремонт, смело загружай мешки со стройматериалами в лифт и катайся туда-сюда сколько влезет. Пусть пожилые соседи с верхних этажей подстраиваются под твой график ремонтных работ. Куда им спешить? Они же на пенсии. На мам с колясками тоже не обращай внимания. Женщина должна как можно быстрее прийти в форму после родов, поэтому тягать коляску по лестнице - ей только на пользу.
Пей пиво в транспорте
В транспорте всегда скучно. Поэтому обязательно возьми с собой бутылочку пивка. Если маршрутка резко дернется, и ты обольешь рядом сидящую девушку - не беда. Пиво - лучший парфюм.
Суши зонт где хочешь
Никогда не бери с собой чехол для зонта. Пусть в трамвае с него капает на тех невеж, которые осмеливаются сидеть и не уступать места, пока твоя царская особа стоит над ними. Высушишь зонт, придя на работу. Ну и что, что это неприлично и он перекрывает проход в коридор?
Бросай волосы на пол
Всегда снимай с одежды волосы и бросай их на пол в транспорте, на работе, в гостях. Пусть другие снимают их со своей одежды или пылесосят квартиру после твоего визита.
Кури и мусори на "косе"
Вы с друзьями поехали в парк Шевченко или на "косу" на Победу? Возьмите с собой побольше пластиковых бутылок и целлофановых пакетов. Обязательно оставьте это все возле не потушенного костра и езжайте домой. Миссия выполнена. На выезде с "косы" не забудьте бросить окурок в камыши. Там уже полторы недели, как не горел сухостой. Непорядок.
Пакет с пакетами
Обязательно бери в супермаркете побольше целлофановых пакетов - наверняка, "за все уплочено". Одноразовый пакет - это миф. Ты это точно знаешь еще от своей бабушки. Пакеты нужно мыть и складывать, мыть и складывать. Однажды они все тебе пригодятся. "1 целлофановый пакет в земле разлагается более 200 лет" - это миф придуманный дураками с канала Discovery.
Хоть не съем, но надкушу
В колбасном магазине можно пробовать товар? Попроси отрезать по куску от всего, что у них только есть, но ни в коем случае ничего не покупай! Покупают слабаки, а сильные наедаются, пока пробуют!
Покупай в МАФах и проси их снести
Возле подъезда частники торгуют творогом и ты у них брал пару килограмм в неделю, пока цена была ниже, чем в магазине? Рядом с домом вместо киоска с твоей любимой шаурмой поставили "все по 5 гривен"? Звони в полицию и настаивай, что эти негодяи торгуют в неположенном месте, портят тебе вид из окна и вообще плохо влияют на ауру.
Днепряне покупают в МАФах и борются с МАФами одновременно! Эту традицию нельзя нарушать. "Понаставили тут!" - говоришь ты заворачивая в ближайший киоск с сыром, где сегодня выгодная акция.
Выгуливай собаку на детской площадке
Зачем куда-то идти, если недалеко от дома есть школьный стадион или детская площадка? Ну нравится твоему псу справлять нужду в песочницу, что тут такого? Ну бегает он вокруг футбольного поля за физкультурниками? То, что он так дико лает и пытается схватить какого-то бегуна за штанину, еще не значит, что он может причинить кому-то вред. Он же не кобра, верно?