Эх, прокачу: ТОП-10 типажей в днепровских маршрутках

К сожалению, у нас нет сиесты как в Испании, поэтому приходится ездить в маршрутках даже в 35-градусную жару. Правда, и в 7 утра в общественном транспорте не легче. Забитая утренняя маршрутка позволяет сполна восполнить все походы в сауну на пару жизней вперед. Vgorode собрал в одном обзоре ТОП-10 самых распространенных типажей в общественном транспорте Днепра.

---

Недотрога

---

Ничто так не понижает самооценку, как человек, который спешит отсесть от вас, как только появляется свободное место у окна. Более того, есть какой-то особый тип людей, которые в бешенстве одергивают руку с поручня, если вы нечаянно коснетесь ее, и злобно цокают языком, если кто-то стоя в позе "зю" на подножке случайно коснется их мизинца.  

---

Спящая красавица/красавец

---

Рисунок Руслана Стешенко.

Его/ее голова уже вот-вот упадет вам на плечо... А, нет, уже упала, а он до сих пор не просыпается. Тяжело сказать, как людям, которые вечно спят в маршрутке, удается не проехать свою остановку. Либо у них есть внутренний будильник, либо сон - это всего лишь маскировка, чтобы не уступать место бабушкам.

"Спящие красавицы" 80-го левела умудряются спать в транспорте даже стоя, наклоняясь в нужную сторону, чтобы не падать на поворотах. 

---

Бананы в ушах

---

Рисунок Руслана Стешенко.

Их голова двигается как у голодного голубя, который рыщет по двору в поисках корма. В ушах наушники, из которых на весь салон слышно непонятное "тыц-тыц". Вроде бы эти штуки в ушах наоборот должны утаить от всего мира ваш музыкальный вкус, но вместо этого вся маршрутка узнает, что вы подсели на "Между нами тает лед" и "Вите надо выйти".

---

Бабушки-путешественницы

---

Рисунок Руслана Стешенко.

Если ученым когда-нибудь удастся узнать, куда ездят пенсионеры в 7 утра в общественном транспорте, это будет настоящей научной сенсацией. У каждой порядочной бабушки, которая садится в забитую маршрутку рано утром при себе должна быть большая клетчатая сумка, а еще лучше тележка с такой сумкой. Возглас на каждой остановке "Зачем еще набирать людей? Маршрутка же не резиновая" тоже приветствуется.

Оказавшись "на борту", бабушки начинают спецоперацию по захвату сидячего места. Если выбранная жертва не уступает место по доброй воле, в ход идет легендарный клетчатый баул, который падает на сидящего молодого человека на каждом повороте. Впрочем, и поделом.

---

Зомби-апоклипсис

---

Рисунок Руслана Стешенко.

Пассажиров этого типа наверняка взяли бы без всяких кинопроб в новый "Зомби-апокалипсис". Их лицо остается совершенно неподвижным в течение всей поездки, а руки крепко сжимают рюкзак/сумку/портфель. Они не разговаривают и принципиально отказываются передавать за проезд. Стучать по плечу с фразой "Передайте за одного, пожалуйста" бесполезно. За годы поездок в днепровском транспорте в их плечах атрофировались нервные окончания. Их люто ненавидят те, кто заходит в конец салона и пытается передать за проезд оттуда.

"Зомби" никогда не готовятся заранее выходить на своей остановке, вспоминая о ней в последний момент. В конце концов он вдавливают ни в чем не повинных людей прямо в окно/сидение/другого пассажира и с фразой "не, ну вообще"вываливаются из маршрутки.

---

Человек-шпагат

---

Этот тип пассажира трудно не заметить, а еще сложнее обойти. Он расставляет свои ноги на половину салона в надежде, что где-то за его спиной притаился голливудский режиссер, который с радостью возьмет его в новый фильм вместо Ван Дамма.

Супер-устойчивая поза позволяет человеку-шпагату не только выстоять во время резких поворотов, но и полайкать фото в Инстаграме, почитать конспект, время от времени задевая им головы сидящих пассажиров, и даже распутать узлы в наушниках.

---

Любвеобильный 

---

Некоторым людям не хватает тепла даже в 35-градусную жару. Поэтому они становятся настолько близко к симпатичным девушкам, что после таких поездок в маршрутках впору жениться. 

Этот тип пассажиров очень заботлив. Они специально экономят место для тех, кто, возможно, сядет а автобус на следующей остановке, поэтому даже в полупустом салоне подходят к вам вплотную.

---

Птица-говорун

---

Наверное, именно из-за таких словоохотливых пассажиров МТС в свое время сократил продолжительность звонка до 40 минут. Эти господа готовы поделиться со всей маршруткой подробностями своей личной жизни, о том "кто на приколе", "как потусили" и "а ты шо? а он шо?".

Если человеку на том конце провода все же удалось положить трубку, говорун звонит следующей жертве и заново пересказывает ей историю, которую только что узнал в деталях весь салон.

По иронии судьбы, у таких людей никогда внезапно не разряжается телефон и не заканчиваются деньги на счету. Вероятно, есть какая-то специальная секта, которая их спонсирует, чтобы они истязали других пассажиров после тяжелого рабочего дня.

---

Робинзон Крузо

---

Как и герой бессмертного произведения Дефо, этот человек привык обходиться без горячей воды, мыла и дезодоранта. Когда он заходит в маршрутку, от него исходит такой сильный мужской "аромат", что поневоле начинаешь сочувствовать средневековым дамам, которым доводилось общаться с примерно так же пахнущими рыцарями. 

---

Вечно голодающий

---

А, услышали странные чавкающие звуки и запах колбасы позади себя? Да-да, это за соседним сидением притаился любитель перекусить. Вот он достает ароматные чипсы с луком, а вот уже добрался до завернутой в пакетик копченой колбаски. 

Маршрутку качнуло, и он нечаянно ухватился жирными от еды пальцами за спинку вашего сидения? Ой, там же были ваши волосы. Ну ничего, аромат копченой колбасы с перцем поможет вам завоевать звание "острой штучки" сегодня в офисе.