Жлоб - это судьба: ТОП-20 жлобских привычек днепрян

Помните "Вредные советы" Григория Остера? Как оказалось, если их немного модернизировать, они вполне подходят для описания днепровских реалий. Vgorode создал свои "вредные советы" по фирменному жлобству в Днепре. Утонченным и благовоспитанным натурам читать запрещается!

---

Дайте два

---

Вы идете по центру города и видите одетого в яркую футболку промоутера? Внимательно посмотрите, что он раздает. Неважно, что это: бесплатные орешки, влажные салфетки или гигиенические прокладки... Возьмите сразу несколько упаковок! Конечно, попадаются крайне несговорчивые промоутеры, которые цепляются во вторую пачку мертвой хваткой и рассказывают, что каждому дают лишь по 1 пробнику... Но они просто не знают, с кем связались! Не спеша прогуляйтесь до конца улицы, а затем вернитесь обратно с таким видом, как будто только что пришли. Многозначительно посмотрите на промоутера и протяните руку. Зачастую эти люди не запоминают лица, иначе почему бы они раздавали ненужные рекламки всем по 10 раз подряд, даже если человек проходил мимо них 5 минут назад? 

Если промоутер все же запомнил вас, то объясните простаку, что от наличия брата-близнеца в этом мире никто не застрахован. Возьмите вожделенную вторую-третью пачку, чего бы этот молодчик ни раздавал. Если промоутер просит сфотграфироваться с продуктом для фотоотчета, ни в коем случае не соглашайтесь. Объясните нахалу, что вы сегодня не фотогеничны, а требования его начальства вас не волнуют.

---

Купайтесь в фонтанах

---

Дома стоит счетчик на воду и не хочется много платить за коммуналку? Не беда. Поступите как эта находчивая женщина прошлым летом. Выберите приглянувшийся фонтан в центре города, возьмите с собой стиральное мыло, чтобы простирнуть трусишки, шампунь и зубную пасту. 

Учитывая, что в Днепре более 10 больших фонтанов, у вас есть шанс каждый день купаться в новом месте и радовать своим "ню" все новых и новых людей.

---

Паркуйся, где хочешь

---

Не хочешь, чтобы какой-то "Ланос" стоял возле твоего драгоценного "Мерса"? Просто припаркуйся так, чтобы нахал уж точно не втиснулся на соседнее парковочное место.

Если нет мест, паркуйся прямо на газоне, все эти "Зеленстрои" за что-то же деньги получают? Что им стоит постелить пару новых рулонов травы после твоего внедорожника. А еще лучше встань на место для инвалидов, оно обычно не занято. Даже полиция возле горсовета однажды себе это позволила.

---

Плюйся как верблюд

---

Сплевывать на тротуар каждые 3-4 минуты - это даже круче, чем смачно плевать на пальцы, чтобы открыть одноразовый пакетик в АТБ. Плюй на все нормы приличия и окропи слюной каждую улицу этого города, а потом пости в "Фейсбуке" фото загаженной Европейской площади и Фестивального причала с комментами, мол, "какие же у нас некультурные люди, а еще в Европу хотят".

---

Устрой елочное кладбище

---

Вы с кумом решили как обычно закупить елок перед Новым годом, чтобы продать их в соседнем дворе где-нибудь на "Тополе" или "Победе"? Дерзайте! Главное - напрочь забыть о том, что в прошлом году половину деревьев так и не купили и ни в коем случае не понижать цену до 1 января. Пусть лучше пропадут! В новогоднюю ночь бросьте не проданные елки посреди двора и идите есть оливье. Рано или поздно дворники все уберут.

---

Всегда надейся на халяву

---

Зачем что-то покупать, если днепровские магазины постоянно разыгрывают в "Вконтакте" одежду, технику, наборы шоколадок. Каждый раз когда видишь подобное, всегда делай репост и надейся на халяву. Ничего страшного, у всех, кто у тебя в друзьях, складывается впечатление, что у тебя то ли нет денег ни на что кроме оплаты интернета, то ли ты редкий жлоб. Для приличия можешь разбавить посты о розыгрышах какой-то б/у гитары, набора шоколадных яиц и крутой толстовки цитаткой из "пацанского паблика" и фоткой котика или горячей "телочки". Пусть все знают, что твои интересы весьма обширны.

---

Врубай музыку погромче

---

Если ты на время выпал из общества добропорядочного днепровского жлобства, никогда не поздно в него вернуться. Ну и что, что ты уже не включаешь музыку на телефоне на всю маршрутку, ведь ты заплатил целых 6 гривен (как и все остальные впрочем), ну и что, что даже уступил место какой-то бабушке после того, как она упала на тебя пару-тройку раз? Нет, товарищ, ты еще не потерян для жлоб-комьюнити Днепра. Надень наушники, но включи музыку так громко, как только можно. К тебе никто не пристанет, ведь ты формально в наушниках, но а то, что музыку все равно слышно всей маршрутке - ерунда. Пусть наконец узнают, что такое хороший музыкальный вкус.

---

Не вози халявщиков

---

Ты водитель маршрутки? Да не поднимется нога твоя, чтобы нажать на тормоз, когда глаза твои видят бабушку на остановке. Не останавливайся ни за что, а если уж рядом с ней есть еще народ, точно с "шестериками" в кармане, притормози и возьми всех, кто с деньгами, а старушке скажи, что все льготные места заняты. 

Конечно, есть простаки, которые пускают льготников даже больше положенного, но ты ведь не такой? Если какой-то нахал с удостоверением таки проберется в твою маршрутку, смейся над его фотографией в этом документе, называй "нахлебником" и оскорбляй как только можешь. Одного-двух льготников в день действительно можно взять, но только если тебе скучно. Перекрикивая шансон, объясни бабушке/дедушке, что они стопроцентно голосовали на прошедших выборах "за гречку", скажи, что они глупцы, ничего не понимающие в политике, и что все проблемы в этой стране исключительно из-за них.

---

Высказывай свое мнение по любому поводу

---

У тебя есть аккаунт в "Фейсбуке"? Чудесно! Теперь ты можешь информировать общественность не только о каждом своем шаге, но и критиковать любого, кто встретится тебе на пути.

Твоя кошка родила, ты сварила лапшу и ровно накрасила ноготь? Проинформируй об этом всех! Пусть коллега, который на этой неделе добавился к тебе в друзья, об этом пожалеет. 

Если неожиданно в твою светлую голову пришла умная мысль, обязательно оставь ее для потомков в ленте "Фейсбука". Главное -  не забудь отметить в посте всех, кого только можешь, чтобы твое сообщение о том, что тебя сегодня подрезали на набережной или в каком-то кафе нагрубил официант, появилось у них на страницах. А еще лучше, если ты городской активист и продвигаешь какую-нибудь политическую силу. Обязательно отметь в посте всех друзей! Пусть каждый узнает о твоих политических взглядах.

---

Будь раскованней в кафе

---

Ты заказал суши и тебе принесли влажные полотенца? Вытри ими не только руки, но и дай их жене, чтобы она могла убрать лишний тональный крем с лица, а затем протри чистым краем ботинки. Что-то они припылились в дороге.

Разве такое бывает, спросишь ты? Конечно нет, днепровские официанты специально придумывают эти жуткие истории, чтобы оклеветать благовоспитанных посетителей.

---

Обмажь "тоналкой" чужой телефон

---

Следующий лайфак подойдет для милых дам, которые обильно намазывают лицо тональным кремом.

Попроси у коллеги/парня/подруги телефон "бесплатно набрать на МТС" и обязательно хорошенько прислонись к девайсу щекой. Оставь "след в истории" на экране этого гаджета. Если у коллеги нет с собой раствора для очистки стекла, то от бежевого липкого налета на стекле он не избавится до конца дня.

---

Не плати за лифт

---

Отказывайся платить за лифт, даже если живешь на 9 этаже. Говори, что он тебе не нужен, у вас семья спортсменов и вы ходите пешком.

Если вдруг решишь сделать ремонт, смело загружай мешки со стройматериалами в лифт и катайся туда-сюда сколько влезет. Пусть пожилые соседи с верхних этажей подстраиваются под твой график ремонтных работ. Куда им спешить? Они же на пенсии. На мам с колясками тоже не обращай внимания. Женщина должна как можно быстрее прийти в форму после родов, поэтому тягать коляску по лестнице - ей только на пользу.

---

Пей пиво в транспорте

---

В транспорте всегда скучно. Поэтому обязательно возьми с собой бутылочку пивка. Если маршрутка резко дернется, и ты обольешь рядом сидящую девушку -  не беда. Пиво - лучший парфюм. 

---

Суши зонт где хочешь

---

Никогда не бери с собой чехол для зонта. Пусть в трамвае с него капает на тех невеж, которые осмеливаются сидеть и не уступать места, пока твоя царская особа стоит над ними. Высушишь зонт, придя на работу. Ну и что, что это неприлично и он перекрывает проход в коридор?

---

Бросай волосы на пол

---

Всегда снимай с одежды волосы и бросай их на пол в транспорте, на работе, в гостях. Пусть другие снимают их со своей одежды или пылесосят квартиру после твоего визита.

---

Кури и мусори на "косе"

---

Вы с друзьями поехали в парк Шевченко или на "косу" на Победу? Возьмите с собой побольше пластиковых бутылок и целлофановых пакетов. Обязательно оставьте это все возле не потушенного костра и езжайте домой. Миссия выполнена. На выезде с "косы" не забудьте бросить окурок в камыши. Там уже полторы недели, как не горел сухостой. Непорядок.

---

Пакет с пакетами

---

Обязательно бери в супермаркете побольше целлофановых пакетов - наверняка, "за все уплочено". Одноразовый пакет - это миф. Ты это точно знаешь еще от своей бабушки. Пакеты нужно мыть и складывать, мыть и складывать. Однажды они все тебе пригодятся. "1 целлофановый пакет в земле разлагается более 200 лет" - это миф придуманный дураками с канала Discovery. 

---

Хоть не съем, но надкушу

---

В колбасном магазине можно пробовать товар? Попроси отрезать по куску от всего, что у них только есть, но ни в коем случае ничего не покупай! Покупают слабаки, а сильные наедаются, пока пробуют!

---

Покупай в МАФах и проси их снести

---

Возле подъезда частники торгуют творогом и ты у них брал пару килограмм в неделю, пока цена была ниже, чем в магазине? Рядом с домом вместо киоска с твоей любимой шаурмой поставили "все по 5 гривен"? Звони в полицию и настаивай, что эти негодяи торгуют в неположенном месте, портят тебе вид из окна и вообще плохо влияют на ауру.

Днепряне покупают в МАФах и борются с МАФами одновременно! Эту традицию нельзя нарушать. "Понаставили тут!" - говоришь ты заворачивая в ближайший киоск с сыром, где сегодня выгодная акция.

---

Выгуливай собаку на детской площадке

---

Зачем куда-то идти, если недалеко от дома есть школьный стадион или детская площадка? Ну нравится твоему псу справлять нужду в песочницу, что тут такого? Ну бегает он вокруг футбольного поля за физкультурниками? То, что он так дико лает и пытается схватить какого-то бегуна за штанину, еще не значит, что он может причинить кому-то вред. Он же не кобра, верно?